LOS HOMBRES NO LLORAN

LOS HOMBRES NO LLORAN

Por Lázaro Daniel (Ladagoval)

Viejo, han pasado cinco años de tu partida y aun me parece mentira.

Como cada año te escribo, es la terapia elegida para sopesar un tremendo dolor, una gran tristeza, y una enorme  impotencia, además cumplo con la promesa que te hice, aquel tercer domingo de junio del 2009, unos días antes de que partieras, cuando me recalcaste que jamás te olvidara.

Viejo no sabes cuanta falta me haces…hago de tripas, corazón para mantener la calma, para sobrellevar un dolor indescriptible y una añoranza de poder tenerte de vuelta, cuando se que es imposible, al menos en este mundo.

Todavía recuerdo como se me unión el cielo con la tierra y yo pidiéndole a Dios que me cediera tu puesto, tal vez fui hasta egoísta porque mis dos angelitos quedarían sin padre, pero era la única respuesta que encontraba en un momento difícil, de angustia y de desesperación total.  

Utilizo cuanto mecanismo terapéutico y psicológico existe para tratar de minimizar al menos este sufrimiento y sabes algo? Me es imposible…y creo que me es imposible porque para mí no es posible que hayas partido cuando aun no te correspondía. La historia dirá su última palabra.

Trato centrar mis esfuerzos y energía en ser cada día mejor ser humano, a pesar de los pesares y contra todos los obstáculos que nos imponen los paradigmas sociales, creados por nosotros mismos los seres humanos, nuestra propia contradicción y negación. Me cuesta mucho lograr eso y otras cosas más…

Algo si me queda claro ya no estás físicamente con nosotros y tal vez ese temor de no protección y de ausencia me han convertido en un ser más sensible, susceptible y melancólico. 

Siempre me digo que no debo llorar, recuerdo que una vez de niño me dijiste: “Los hombres no lloran”…, luego cuando estaba más crecido, te vi llorar como un niño, pero jamás te reclame nada porque sabía que llorabas por una razón muy grande, acababas de perder a un ser que adorabas: Tu mamá. Fue cuando comprendí que todos necesitamos llorar para desahogar las tristezas. Ese día no te deje llorar solo, ese día también llore junto a ti y te abrase tan fuerte como pude, porque sé que necesitabas un gran abrazo, no fue el de abuela, pero al menos fue el de este hijo tuyo que tanto te amado, te ha respetado y admirado.

Hoy  hubiese querido tener ese abrazo, pero desafortunadamente mis dos angelitos no estaban para hacerlo, así como lo hice yo contigo.

Creo que rompí con mi propia promesa de no agobiarte con tantas letras cargadas de un tremendo sentimiento. No sé si desde donde te encuentras  podrás leer o no estas letras,  pero al menos  creo acercarme más a ti.

Discúlpame papá por tanta palabrería…

Wow!!! Cuanto te necesito hoy, mañana y siempre!

MORIRÉ DANDO LUZ…

                                                         Mi padre en el balcón de su apt en Alamar.

MORIRÉ DANDO LUZ…

 

Viejo, mi querido viejo...

 

Han pasado 2 años, de aquella terrible noticia que hizo enlutar las almas de tus hijos, nuestra madre, tus nietos, hermanas, sobrinos y de todos aquellos que te conocían bien.

Aun no concibo, ni puedo acostumbrarme a la idea de que partiste. No nos consultaste cuando nacimos. Tampoco nos consultaste para partir de este mundo. Nos entregaste la vida en complicidad con nuestra madre. Nos impusiste tu amor, tu cariño, nos llenaste de tantas cosas bellas y hermosas que ni el tiempo podrán borrarla de nuestras mentes, ni de nuestros corazones. Los años fueron transcurriendo y con ellos todos íbamos envejeciendo, tu ibas delante de nosotros marcando el camino, guiándonos por terrenos desconocidos no solo para nosotros, también para ti.

Nos enseñaste tus sabias respuestas y salidas a los problemas para sobrevivir en un mundo que tal vez no fue creado para ti. Tu siempre estabas en sentimientos por encima de todo ello. De ti aprendimos todo lo bueno y todo lo malo. Heredamos los miedos que cegaron los últimos días de tu existencia. Ese miedo te lo alimento todo lo que te rodeaba, todo lo que pisabas, todos aquellos que de alguna forma cooperaron a que se te acrecentaran los mismo. Con ese miedo crecimos todos, nos educamos todos, nos formamos todos.

 Hoy no se dónde quedaron esos miedos. Al menos en mi desaparecieron cuando tome la sabia decisión de salir de ese círculo vicioso, de esa enajenación que te enloqueció, que se adueñó de tu existencia.

Me imagino que con tu exhumación no sean solo los huesos que sostuvieron tu pesado cuerpo, ese hermoso cuerpo que tanto abrase, ese cansado cuerpo que sostuve en mis manos y que colme de besos y cariños, cada vez que nos encontrábamos, espero que también sean exhumados y desaparezcan las huellas del dolor, de los miedos que se apoderaron de ti.

No estaré presente físicamente para levantar tus huesos de las fosas que te sirvió de aposento por estos dos años. Tampoco lo estuve para cuidarte en el Hospital, ni para velarte y menos para enterrarte. Ese fue el regalo que me entrego el destino. Sufrir en la distancia.

Es posible que mi corazón se va consumiendo en un dolor interminable, no se cuánto podrá durar todo esto, espero vivir lo suficiente para continuar con la misión espiritual que me han confiado, solo pido algo y espero seas el interlocutor y lo trasmitas al ser superior, deseo que cuando llegue mi momento tal como abuela vino a buscarte, vengas por mí, yo estaré feliz de que así sea y junto recorreremos ese mundo ultratumba desconocido para nosotros los que animamos materia.

No tomes mis letras con tristeza tómalas como yo las siento. Con un inmenso amor y un agradable recuerdo por lo que siempre fuiste y representaste para todos nosotros.

Te compre tus flores blancas y tu girasol tal como te gustaba, la vela estuvo presente y mis oraciones no faltaron.

 

Gracias por el regalo que recibí hoy. Estoy seguro de que tus manos están involucradas en ello. Espero contar siempre contigo.

Pudiera llenar de muchas letras bellas esta carta, pero no deseo que ocupes tu valioso tiempo solamente en mí, deseo que le preste atención a mi madre a tus nietos, al resto de tus hijos que también necesitan de tu presencia, de tu ayuda espiritual.

No me despido de ti porque estas acá con nosotros.

No deseaba que pasara este día por alto. Marcaste tantas pautas en nuestras vidas, nos dejaste con tu marca y hoy es muy difícil borrarlas o que desaparezcan.

Sabes viejo. Nuestro apóstol José Martí escribió sobre la muerte y acá te dejo alguna de sus reflexiones al respecto:

...¨No hay más que un medio de vivir después de muerto: haber sido un hombre de todos los tiempos o un hombre de su tiempo¨…

...¨La vida humana no es toda la vida. La tumba es vía y no término¨...¨

....¨La muerte da jefes, la muerte da lecciones y ejemplos, la muerte nos lleva el dedo sobre el libro de la vida¨... ¨

Por último, viejo, termino mi carta tal como Martí reflexiono:

…“Moriré dando luz“.. Así moriste tú, dando luz a todos nosotros, así deseo morir yo, dando luz.

Te Amo.

 

Lázaro Daniel

29 de Julio del 2011